很久没有醉心于文字了，成天空洞的奔波和盲目的消耗占据了大部分的时间。在过去的三年中，热情被各种各样的不如意消耗待尽，变得冰冷的心悄悄躲在挂满笑容的脸后，只是在夜深人静的时候痛苦地蠕动一番。花了很长时间去镇定，去安抚，去暗示自己平和。想从心情的低谷一步步艰难地向上爬行，同时把这份经历沉淀，让自己以后面对困苦与悲伤能够淡淡一笑，尽管那种从容带着感伤，但，那也是一种淡定吧。

        繁华烟云拂袖过，峥嵘明静在心中。留下这句感慨已经一年的时间了，现在还是无法用其他的词藻代替。人是充满欲望的动物，于是去探求，去索取，去经历世事；手段或正派，或阴暗，或偏激。这都无可厚非。只是在经历过后，无论得失，应该回归本心，问问自己的心在哪里，到底想要什么。之后心中就变得通透了。这样每经历一次才能在生命的天空中投下一缕不同颜色的光，经历的多了，光最后会融合成白色，生命也就变得明亮了。如果不能平静的思考，只能让越来越多的色彩混在一起，最后变得杂乱，生命因而偏激烦躁。      

        我也不知道现在向上爬到了哪里，应该还离谷口有些距离，但是我已经看到了阳光，或许那只是我挣扎的希望投下的一丝怜悯，这也足以让我坚定自己的方向。这个时候总是怀有感激地，也时常想到上天对我的眷顾，感谢周围的人在需要的时候伸出的鼓励的手。谨以此局缅怀少年情怀和过去的日子，以后就不再儿女情长的抒怀了。

片断一

     如果我的膝粘着秦国的土，
     那是我在对雄浑下跪。
     如果我的背挡着楚国的风，
     那是我在为激昂停留。
     我的呼吸有齐鲁风的节奏。
     我的情怀有吴越水的温柔。

     我从风萧萧兮的燕国，

     走向楚国仓茫茫的征途。

 

片断二

     我是龙生第九子，来做世间一凡人

     你们只羡慕我云里的变化，谁知道我潭底的消沉

     经过多少次逆鳞的痛苦，我何时才能头角峥嵘

 

================那美丽的分割线=============================

突然想起以前在《科幻世界》上看到的句子，写下来

 

 

    上帝说：“给我光明”！

    于是，有了白天。

    我说：“给我光明”！

    上帝说：“滚”！

    于是，有了黑夜。

---------------------------我是快乐的分割线--------------------------------------------

   每个人抽烟都有自己的理由，或多或少。

   烟就像是麻醉药一样让我双眼松弛，无法集中思考，却换回一丝平淡。

   也许是看多了小说，言语中显出些许矫情。

   再提笔时，刻意装出的深沉多了一分玩味。

   感慨与怀念成了过去的东西，像是洗净的浮华，即使色彩斑斓，也终究要混入下水道的肮脏和恶臭，不可明辨。

   现实中的我们离真实太远了，仅仅是心态，就已经被别人甩下了长长的距离。

   简单的告诉自己，平淡的生活就是所有，而心中却被烦恼困扰。也许真的是庸人，也许是因为无法到达的层面。

   知易行难啊。

   救世主不是因为其角色的魅力，而是因为背后的实力，所以有人看到了华丽，有人做到了华丽。

   装B，也有NB和SB之分。

   Maria，琅瑘教会了我不少东西，对于“不能取，不应取，和不必取”的东西，我们是应该舍弃的。

   只是人的欲望让无数的私念在窥视中伸出手脚，最终滋生了更多的浮躁。  

   呵呵，风平浪静的大海少了汹涌澎湃，必定会失去世人的敬畏，又如何能造就在惊涛中如履平地的人的神话

   激荡与浪花再美丽，也不过是背景而已，一切停留于形式的赞叹，轻浮而浅陋。

   心静如水，先以厚积，再予勃发

   烟如毒品，戒烟，不如戒掉心中的毒品。

···················································模仿别人的分割线·····················································

   小样儿，玩起深沉来了，写些云里雾里的东西，装成熟是吧！

 

   老B，就你丫话多，少说两句会死啊！

 

   我说你最近是不是受什么刺激了？要不我客串一回知心大哥，帮你开解开解？

 

   ^_^呵呵，佛说，不可说不可说！

 

  

战士

     和组里的同志去了植物园，第一次去，拍了一些照片。

     还是很鄙视SONY相机的曝光和色彩，照片质量实在不敢恭维。

     不过作为游记也将就了。赫赫！！

     但是夸奖一下这个相机把人照年轻的特殊功能，哈哈哈哈哈哈！

The Beatles

Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There's nothing you can do that can't be done.
Nothing you can sing that can't be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It's easy.
There's nothing you can make that can't be made.
No one you can save that can't be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be in time
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There's nothing you can know that isn't known.
Nothing you can see that isn't shown.
Nowhere you can be that isn't where you're meant to be.
It's easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.
Across the Universe
简体中文名: 穿越苍穹

导演: Julie Taymor
主演: Jim Sturgess / Evan Rachel Wood / Joe Anderson
imdb链接: tt0445922
 
It is a MTV movie, every song in it is very nice. The beatles, forever stars.........

小时候因为犯错而哭泣，因为委屈而哭泣，因为感动而哭泣，因为亲人的离去而哭泣，因为朋友的分离而哭泣，每一滴泪水都是那样晶莹，纯洁，那样记忆犹新。

       长大后，离开家，一个人在陌生的城市，为了梦想？为了未来？或者为了别人的期待？偶尔，还是会因为一场电影而哭泣，因为睡梦中父亲的面容而哭泣，因为感情的打击而哭泣，每一次都是那样伤心，无力，那样难以自抑。

       之后，很久很久，没有哭过，不知道泪水的滋味了。不愿意哭泣？没有值得哭泣的东西？还是欲哭无泪？

       突然间觉得很空虚无助，想哭，只有心中压抑的痛苦在翻腾，眼睛却是干涩的。明白了欲哭无泪的感觉。

       想哭，不是因为自怜，只是想体会眼泪由情而发，自由滑落的感觉。想知道自己的心在哪里，还是已经被成长的经历泯灭了。

经过太多的不如意，学会了坚强，学会了理智，学会了笑脸人前。像是心上的伤口结了疤，变得坚硬了，包裹住了柔弱，也包裹住了真实。好不容易从梦泽中爬出，对着镜子，却看不到自己。

让我哭一次，我对天说，于是入梦。

梦中经历了焦急，经历了伤痛，经历了愤怒，经历了无奈，我仍然坚持着。当经历死的离别时，我慌张了，惊叫着，却无力挽回。悲痛一涌而出，我流泪了，于是醒来。

一阵欣喜，原来当自己在意的东西逝去时，我还是，会哭泣。

清晨，在镜子中，看到了笑容。

感谢老天。

终于下雨了，久违的雨啊，让我感到快意。

 

早晨就感到了包含在空气中的湿润，可恨老天自私的玩弄于股掌，不肯让它降下。于是地上的我们，虽然强烈的期盼却并未感受到其不用出操的润泽。

 

       好了，他终于挣脱而出，拖着被百般蹂躏却仍就不可熄灭的激情，和有些香消玉损的躯体来到人间。没有飞瀑直泻下的快感，确认能体会喷涌而出的热情；没有狂风闪电的怒吼，反而给人以温温润润的柔骨。

 

       落雨无声，只是激起水坑一圈圈圆晕。看着雨中透出的朦胧雾障，呼吸着清爽湿润的空气，仿佛又回到故乡，甚至怀疑是故乡的雨吧。

       雨早该下了，没有雨的春天是应该从四季中删除的。在这样一个生命欲望强烈的季节中，花草需要雨，树木需要雨，大地需要雨，人也需要雨。。。。。。。。而雨又非世间滥贱之物，任你呼来唤去。雨是需要感受的。也许你无勇气去直面它狂暴的咆哮，而这样沾衣欲湿细腻柔情之中，你没有理由不把手中的雨伞狠狠摔在地上，再发泄的踏上几脚，然后不屑地扬长于其中。这不是叛逆，也不是愤世嫉俗，这是任何一个渴求突破与狂放，同时又具有无限感情的人赞赏且称道的事。闭上双眼吧，只需让净化过的，滤去了干燥与尘土的黄昏的空气从身体每一个毛孔穿进穿出，，同时带走那些被尘世玷污的满是肮脏的东西。

 

       任雨穿过身体。你不是统治者，也不是受迫害的奴隶，即使以前你这样认为过。但现在只需要包纳与融合。

 

       沉寂并非消亡，收集雨撞击大地而生出的每一丝热量，足够胀破皮肉的躯壳，释放出你认为已经死去的，或在折磨中将要死去的灵魂。自由不是伸开双手可以乞求而至的。那些自以为满足的，在现实中沿着陈腐的轨迹机械运动的死灵魂们，怎么能感受我的惬意。我用我的他们称之为叛逆的冷眼，鄙视他们无意义的生命；我用我不可抑制的狂傲，震撼着他们信奉的道义，信奉的制度和信奉的神。这是我快意！

 

       如果说与众不同被称为叛逆的话，那我仍是个叛逆者。我知道，如果有一天我能良心发现，回归与正途的话，我一定会成为他们世界中一个伟大的神。哈哈，我嘲笑自己，如何能为了那死去的名节，出卖灵魂，我不奢求，哪怕是神。

 

       “魔鬼！魔鬼！”又听见他们惊恐的叫着。

 

       “哦？。。。呵！。。。‘魔鬼’？”。好名字，就算是吧，又如何，哈哈，由我去吧，继续感受与我同样冲破束缚的雨的快乐！

 

       无意中又看到这篇文章，想起那时的大学生活，曾经有段时间是那样的压抑和沉闷，于是用些许幼稚而狂妄的文字，释放心中压抑的郁闷。反叛当时的制度，嘲笑制度下活着的死人。我最喜欢“寂寞并非消亡”这段，其他的都是为了使之成为文章而堆砌的词藻。当时是为了表达一种抗争吧，真是害怕自己成为了 “自以为是的，在现实中沿着陈腐的轨迹机械运动的死灵魂”。

     这几天平均每天也就是睡五六个小时吧。而这样的日子还要持续好久。

    生活中有多少时间是快乐的，每天面对那些必须面对的人，忍耐那些从极力保持平静的脸下透出的冷笑，无视那些暗暗的抵触与不屑。条件反射的微笑挂在脸上，常常地装傻，避让，努力地在隐形的墙缝中摸索出路。人何时发明了衣服，学会了遮掩；人何时懂得了处世，隐藏了真实。突然想到见面相亲的男女，那一面，有多少是原本的呢。也许说得严重了，其实却只是希望无争的生活。走在后面被人鄙视，走在前面被人敌视。生活啊，何时会变得简单。有人说想要简单就放下一切去旅游吧。其实这是多么不简单的事啊。不想在这里抱怨生活，只是想长长地喘一口气。

       不说别人了，本来也不是文字的初衷。

       在我身上所有的事都情是一团糟的，好乱好乱，是我没有条理，还是事情没有条理。所有的东西都好像控制不住。感觉生活像是一场消耗战，消耗一切，真实没了，热情没了，理想没了时间没了，一切一切都在消磨中殆尽。然后说：我长大了，有智慧去判别了，有勇气去决断了，有资本去伪装了，却再也没有机会改正了。每天一块三的半张面饼维持着我的生命，思考每一顿吃什么，实在是太难的事了，满怀感激地谢谢母亲多年的辛劳。家，是好远的地方，已经离开太久了，陌生了吧。可是对身边的城市却也没有一丝熟悉，要说孤独寂寞，却是不缺少一起吃饭聊天的人，但是心中却是空的。能为身边的孩子准备饭菜的母亲，或许能感到幸福吧。而我，一个人，是没有幸福的。突然想到《幸福不是一个人的事》是个好题目。而我却没有时间和精力写点什么了。

       已经想不起前面都写了些什么，好困。

 

It's never been easy for me
To find words to go along with a melody
But this time there's actually somthing on my mind
So please forgive these few brief awkward lines
Since I met you my whole life was changed
It's not just my furniture you've re-arranged
I was living in the past
But somehow you brought me back
and I havn't felt like this since before Frankie said relax
and now I know based on my track record
I might not seem like the safest bet
All I'm asking you is
Don't write me off just yet

For years I've been telling myself the same old story
That I'm happy to live off my so called former glories
but you've given me a reason
to take another chance
now I need you despite the fact
that you've killed all my plants
and now I know
that i've already blown more chances
than anyone should ever get
all I'm asking you is
don't write me off just yet

don't write me off just yet

    阿杰本来是心情很好的，昨夜一夜的雨洗刷的整个城市清爽了很多，所以阿杰的心情也清爽了很多。在家蜷了一天，晚上准备叫几个人一起去吃吃饭开心一下，谁知道打了十几个电话，竟没有一个答应出来，不是没空，就是有约，反正是推得干干净净。阿杰一生气骂道：妈的，没人去老子自己去。其实他非常不喜欢自己一个人去吃东西，甚至一个人做任何事情。不过又觉得今天不出去太对不起自己了，所以还是洗刷干净出了门。

       阿杰还在找房子，便暂时住在朋友的寝室。朋友读研，现在正好是假期，所以阿杰一个人舒舒服服的住着。住什么地方阿杰并不在意，所以也跟本不着急找房，只要朋友一天不赶他，他就住一天，其实根本就不会有人赶他，所以他也没真想过找房。阿杰是那种有了钱一定先买车的人，住得好和玩得好比起来，他会毫不犹疑的选择后者。

       阿杰在车站等车，不停的四处张望着，今天有点冷还吹着风，女孩们把久违的长袖都穿了出来，一点都没有夏天的感觉，阿杰一阵失望。他突然看见身旁一对小年轻，轻轻热热得搂在一起，只是觉得一阵寒意，转头坚定的望着车来的方向。阿杰很喜欢看女孩子，跟何况她还穿这吊带。不过如果你身旁出现一个女孩矮小粗壮，皮肤黝黑，并且确实浓眉大眼的，再穿着吊带出来，还被一个白净的小伙搂着，你就不会奇怪阿杰地反映了。“不宜出行，不宜出行”，阿杰现在只希望车子快点来。当发现那两人和他都走向同一辆车时，阿杰一个健步冲到前面，毫不郁郁的从前门冲到后门，再也不东张西望。

       幸好只有三站，阿杰很快下了车。当他一个人坐在大大的圆桌前。看着面前的美味时，之前的不愉快都不在了。阿杰想：其实一个人吃饭也是很愉快的。他右手拿着啤酒给自己满上，左手拨弄着电话，心想着找几个人调侃调侃，刺激一下他们。

电话通了，阿杰叫到：“喂，在干嘛呢，吃了没？”

“正在吃呢。”

“哪呢？”

“在猪头家。老大和我们一起呢。好多菜，撑得不行。你干嘛呢，忙呢吧！”

阿杰心中一凉，妈的，害人不成，自己撞到枪口上了。“靠，你们花天酒地呢，我一个人肯馒头，好一个凄凉啊！”

“别假了，我们还不知道你。哎哟，好香的鱼啊，你要不要来一点，哈哈”

阿杰只好老老实实认栽，聊了了几句，郁郁的挂了电话。

出行不宜，出行不宜阿！吃完饭阿杰冲进商场，狠狠地买了几件衣服，他一直认为破钱消灾是好的方式，既满足了自己又能冲走晦气，何乐不为。提着战利品走出商场的时候天已经泛黑，阿杰走向车站，盘算着晚上怎么消遣，找个地方喝点东西，还是再去逛逛。不过很快他就打消了一切念头。因为他发现站台上，那一对小青年和他站在同一侧，等着同一辆车。。。。。。当阿杰和他们挤着下车的时候，决定如果下次打三个电话还约不到人的话，就决不出门。 

KIA 1

Kia艰难的睁开眼睛，还是头疼，昏昏沉沉的疼，像是吹久了空调一样。他正坐在凳子上，面对一台笔记本电脑，屏幕上不断变换位置的windows图标表明电脑早已屏保了。难道是自己睡着了？ Kia使劲摇摇头，一阵闷闷的疼让他停止了这个动作。实在是想不起来之前自己到底在做什么。脑袋里一片空白，转头看看周围，一张堆满了衣服的床，混乱的书桌，拥挤却又说不出具体哪里杂乱的房屋陈设，完全是经典的单身出租屋。身后矮小的折叠桌上满是凌乱的一次性碗筷，油污，剩菜和倒在地上的啤酒瓶好像记录了昨晚一群人的狂欢，似乎喧闹声还在耳边，可是却怎么也想不起来昨晚是和谁在一起。如果真是喝醉了，怎么会坐在凳子上；周围的一切似乎很熟悉，却不亲切，反而带有些许陌生。这是自己家吧？想到这里又是一阵头疼。 Kia终于放弃了思考，缓缓地站起来，走向洗手间。

       面对镜子里憔悴的面容，Kia艰难的回想自己本来的样子，好像离上一次照镜子已经很久了。算了，他摸着脸上粗壮的胡茬，这样子怎么出去见人。Kia笑笑，把头埋进了水池。

       当Kia拉开房门眯着眼睛打量阳光中的城市的时候，心里一丝念头闪过，又是新的一天？又像，是第一天？ 

 

KIA 2

    KIA无奈的注视着前面的人，一股积压许久而无从发泄发泄的情绪一拥而上，对着面前模糊的人影咆哮起来：“你从未对我说过喜欢，也许我不值得喜欢；你从来不说你生气，或许你不屑与我生气。总是祈求有人能了解你，关心你，却从来不曾告诉别人内心的想法。我不是神，我本有心，是你让我无力。”

说出了这些，一种轻松的感觉油然而生。眼前的世界清晰起来。但是人影却依旧混沌。似乎只是心中的情绪引导着言语：“你害怕不被人认可，害怕被欺骗，还怕吃亏。是啊，有谁不怕呢。也是因此，你隐藏了自己，不愿表露，不愿相信，不愿付出，而却又怀着一颗不甘的心抵抗着。你太累了，让我也太累了。。。。。。。。。没有人能做到完美，而我已经尽力了，没有力气再去重申曾经付出过多少，因为害怕了你冰冷的眼神。那种冰冷怀着深深的怨恨啊。做，太难了；否定，却很简单。”

一阵无力。KIA睁开惺忪的双眼，模糊的光线渐渐明亮起来。

一只柔软的手臂伸过来环在胸前，一股温润靠了过来，懒懒的声音说道：“睡个觉都怪怪的，像是骂什么人一样，又是你老板吧？”

KIA紧按着胸前的手，拉过来，狠狠咬了一口：“骂你呢！”。

“呀！”一阵娇声，手抽了回去。背后的人又沉沉睡去。

好像是梦到了什么，KIA想着。是谁呢?他翻找着记忆，却怎么也没有印象，似乎模糊的人影也不曾存在过。睡意又涌上双眼，便不再去想，翻转身，搂上那份温润，继续寻梦周公。

 

 

 

    车行山腰已决然无路，望向色彩斑斓的群山深处,感慨此行目的地的遥远。下车，整理行囊，戴上草帽和水，一行人湮没于幽长的山路中。原始的阔叶林即使在五月的日子里也是缤纷夺目的，原以为只会在深秋才能看到的五彩山林，也意外般地呈现在眼前。或许是因为海拔的缘故吧，从山脚树上嫩绿的新芽到山顶上那一片绯红不断地渐变着。若是深秋，这美丽应该会更加灿烂。

       穿梭在崎岖的山林中，时而搜索着隐藏在落叶遮蔽下的山路，时而躲避掠过头顶的枝叶，阳光透过树叶落下的斑驳依旧明亮刺眼。腐殖土上堆积了厚厚的落叶，松软无比。完好的，残缺的，腐败的，像是一年年永不间断的记录着历史，叶和土就这样过渡着，见证了最美丽的回归。

       时常喜欢含蓄的美，娇柔而典雅。但是当看到一树树的杜鹃怒放的时候，才猛然觉得生命是可以不顾一切地燃烧的。我们常常都把自己真实的想法放在身后，用温和与沉闷迎合大众的喜好。不敢大声表露自己的心，不敢狂热追求自己的所爱，用畏惧和自保的黑影把自己包裹得毫无生气。还美其名曰稳重与成熟。这是我如此真切的感受生命，尽管时常被树木遮蔽，尽管时常孤零零的站在一处，却完全无视周围高过自己数倍的林木，而恰恰是这种独立，完美的展现出让人嫉妒的娇艳。是的，有一天美丽会凋谢，生命会枯萎，但是他们却在最灿烂的季节绽放过，这才是生命。

       在城市里呆久了，压抑了，迟钝了，努力地活着，却不知道为什么活着。怯懦于别人的言语，压抑于世俗的抱怨，忘了自己到底是什么。搜索视线所及，满是生机，乐意融融。每一处都被填满着，不知道小草是否抱怨过松树的高大，梧桐是否嫉妒青藤的娇柔，呵呵，也许只有人才会这样无聊的比较，而其他，则自在地活着，享受着，却只有我失去了阳光。

       忘记所有不快，只是向着山顶的目标，偶尔欣喜于眼前闪过的奇异，无法捕捉，无法描述，唯有记忆和感受，所有一切变得真实而自然，其实本来就是真实自然的，现在终于把扭曲的景象矫正，重新投影于心底。才明白自己做了好久的梦，所有猜疑，恐慌，自责和否定化作迷雾，遮蔽阳光，混乱视听，于是才有了梦泽。并非它捆住了我，而是自己不想出来。

       哈哈，这笑声是自嘲？是顿悟？还是豁然开朗？或许是发现埋在梦泽深处那个潘多拉宝盒中藏着的是希望。她被埋在那里好久了，太久了啊~~~~

       彩云之南，真的很美丽！

从云南回来已经是一个星期前的事了，一下子忙碌的工作竟淹没了写游记的冲动，看来是再也写不出那时的感受了。也罢，勉强的记忆一想起来就觉得粗燥而不真实，拼凑的辞章越发的像是一篇蹩脚的论文。最近又被许多工作上的事情缠着，放下了自己重要的安排。时常有些生气的，但是心态的恢复比以前快多了。渐渐的学会控制吧。

好久没有像上周末那样放松了，还是需要有正确的人。想起了在云南徒步山林的情景。艰难而困苦的走上一个小时后，不会再有人觉得这是在享受自然，火热从鞋底传来，透过水泡钻进脚心一阵刺痛。带着草帽还是能感到头顶的火辣。周围的景致再也不如入林前的美丽，了，千篇一律的树木，不就是高点矮点不同而已。一切都变得平淡，也或是我的眼光变得平淡了。就像生活一样，时刻面对着干不完的事和挥之不去的烦恼，有多少时候还觉得生活是美丽的。但是生活还是要继续，就像山路还是要走一样。偶尔闪出的满树白花，苍劲古树却也不免眼前一亮，尽管一直鄙视Sony相机的性能低下，却还是开心的记录了各色各样的杜鹃花，怪树，还邂逅了松鼠，采摘了大大一带的香菇。。。。。。。。。还能说什么呢？悄悄地窃喜，心态对了，谁说出差不是出游呢。

枯燥的日子一天天过，大部分时间是平淡而繁琐的，在这个嘈杂都市，我不敢期待大的幸运和狂欢，却更乐意感受那偶尔小小的，不期而至的欣喜。也就是用这些点滴让生活美丽起来。当我爬到山顶再回头看那片葱郁的树林时，色彩斑斓的阔叶林是无法形容的美丽。

     突然想起把自己的blog取名字叫做梦泽，现在蛮喜欢这个名字的。沼泽，本来就是一个神秘莫测，处充满危机的地方，谁也不知道里面隐藏着恐惧还是奇异，而进入的人常常迷失。梦，如迷雾一般，笼罩着不可散去，看不清的前路也许通向光明，或者指向深渊。创建这个blog的时候我就是一个误入了梦泽的人。迷失，痛哭，挣扎，徘徊，样样尝尽。那时候回复我最多的就是战士，那个在我地盘留下第二多文字的人。大家高兴的话叫他二当家吧。那时候的天空是暗淡的，我就像被黑暗吞没了一般，混乱的在迷雾中。

     感谢老天，我没有疯掉。之后经历了很长时间，稍稍缓过劲来了。好像熟悉了这里潮潮的空气，蒙蒙的天和昏黑的光景，我庆幸自己没有死去，但是仍然找不到出去的路，坚持活下去的念头让我不再那么消极，主动地了解梦泽的法则，为了生存。那时的文笔也变化了，多了些戏虐，多了些嘲讽，有时也是思考，也有回忆。就像一个被困在池塘里的孩子，不能出去，索性混乱折腾起来，时而把水花溅向路人，朝他们大笑，时而望向水面，孤芳自赏。那时的梦泽里有自己布下的陷阱，有幻想出来的故事，有轻描淡写的生活，却没有真实的自我。别人笑我太疯癫，我笑别人看不穿，正是当时的写照。

     梦泽的雾是永远不会散去的，但是我不会永远的停留在这里。现在想想，它困住我，不让我走出，或许也是一种保护吧。亚瑟如果没有拔出石中剑，他是否还敢继续向前。如果真的破不了壳，那就还是不要出来吧，否则无非是给人加点茶余饭后的笑料罢了。还记得战士说过的一句话“当认识的人越来越多，你会发现能写得越来越少”。如果有一天，你发现自己在也看不到梦泽的风景的时候，请你为我庆幸；另外如果有一天我告诉你这里真实的情景，那么请你感受它的珍贵。

      心中清亮了，雾也就散了。

    

 

     想把在Nina的spaces上的留言直接copy过来，担心如果她删掉就没有了。不过后来想想还是算了，只写下这个题目就可以了。如果真的会忘掉，再是刻在身上也不会有效果的。取 舍 而心不乱，谢谢。

    

   又回到了北京，不一样的生活，似乎有些抱怨，其实不过是因为多少的不如意而正常的发泄罢了。本来就没有对这城市的感情，又何来痛恨。

       人说写下来的东西是真实的，我尽量把。然而还是会假想有一天这些闲言闲语会被人看见，于是不自觉地扭曲了些许。这是何苦，就算看见又如何，那时多少年以后，害怕勾起往事，伤心起离别，或者引发旧痛？再无其它。倒还不如潇洒提笔，随兴所至来得痛快。

       “智慧与坚持的考验”是昨天看到的话。想说什么，又不想说什么，自己知道吧。突然想到，假设着文字在多年之后因为极小概率事件被录进了课本。老师问：“作者想说的是什么，为什么又不想说了？”那些可怜的学生会如何回答，参考书上会怎样注解？为了不祸害后人这里还是给出正解吧：作者看到这句话联想到自己的处境，觉得并不如意。难免感慨，觉得自己既没有大智慧，有没有做够的坚持。这句话一针见血的戳中了作者的要害，使他羞愧并有心悔改，所以想说什么。又不想说是因为之前说得太多了，却又没有做到，于是觉得多说无益，也就不再多费口舌了。我想如果某个孩子够机明，老师再问时他就回答：“作者都说自己知道了，您就别再追究了。”

       呵呵，希望那时的老师够开明，不然就会面红耳赤的指着大门吼到：“你！给我滚出去！”

       新年，以此为戒！

      快去告诉公主，我还有高山没有翻，大河没有淌，开题报告没有写，毕业设计没有做……让我的美人儿踏踏实实的继续睡吧。好好等我，不要被别的王子拐走了。

       我一直都遵从“如果无法改变，就学着接受”的教条。尽管有时候歇斯底里的叫唤两声，也不过是调味般的玩笑罢了。而对于食堂这种可以激发广大人民群众的革命热情的地方，我向来是极少发表言论的。要么低头吃饭，要么不来。就是这么简单。完全没有必要叽叽歪歪的把别人的劳动成果评得一无是处之后又吃尽盘子里的最后一粒夹生饭。

       由于刚吃过晚饭，这里就不再细致描写食堂里的饭菜，特别是还要拿它和农村里喂猪的糊糊进行比较。尽管他们是有很多相通之处。当然，有的食堂一定是不错的，我就在中国社会主义学院里吃过比较可口的饭菜。如果有人与我有不同的感受，请不要激动，我这里要指明的是中国科学院过程所的食堂，也请同志们不要妄猜我与过程所的关系。

       过程所的食堂我是常去的，因为便宜，当然主要是大部分人认为便宜，所以像我们这样每个月领救济粮过活的人别无选择。恶心的话也时常听到的，只是不愿去理会罢了，吃顿饭又何必满怀怨气呢。

       今天照例买了饭票排了队，在艰难的辨认之后选择了不至于影响心情的几个菜。什么也不想的填塞起来。食尽，未有饱感，无奈定眼于残羹。突然悟出炒菜之最高境界就是让人看不出究竟是什么菜。例如豆腐和肉片一色，土豆和牛肉同貌，而我吃的这道菜确实至高到了极点，肉片、土豆、茄子、青椒无一辨认得出，就是一个盘古开天地前的混沌，好个宇宙本色。

       先吃完的等后吃完的，最是残酷。吃完者不能逃脱万味具恶的食堂，未完者却要硬着头皮忍受其他无事之人极恶之评价。果然，最后一人扔掉筷子叫到：“这饭根本没得吃。”

  众人皆笑，陆续出门，阿亚猛然一句：“以后我要带儿子来，让他尝尝这中科院食堂的饭菜，告诉他以后千万别当科学家！”语重心长。

    引来路人“噗嗤”一笑。

    夜已经很深，凉气袭人，刚买的手套也不能抵挡寒意。十点，打车回住处，付了钱慌忙串出车门，飞奔的回到家里。在一阵扑面的暖意中脱去大衣挂入衣橱，摘下手套放好。却发现只有一只，转念一想，也许另一只刚才掏钱时放在大衣口袋里了。算了，不去找了，明天再说吧。总算能够躺下睡个安稳觉了。

    早上出门，理所当然地在大衣口袋里摸索一阵，却未发现手套的踪影，惊慌中搜索所有可能的地方均无所获，只有相信失踪。也许是掉在出租车里了，那是再也回不来了的。一路下楼，一路念叨，伤心、惋惜、失落、恨恨、后悔……一应俱全的涌现出来。总是觉得自己悔不该当初那样粗心，犯下这无可挽回的错误。又把自己平日里散漫的习惯作了回顾性的批评，检讨所有懒惰和大意。大有为手套哀悼之意。

    默哀之后已到楼下，地上突现一黑色熟悉身影，那种拨开云雾金光乍现的心情让我不假思索的冲过去俯身拾起，满怀欣喜、激动、感激、得意地抱在怀中，又套入手上。温暖备至。好一个柳暗花明，哈哈。

    失而复得，心情绝妙啊。

    只是一只手套，若真是不可寻回，也就只有放弃，再买一双就好，不过是从经济学上得到批评罢了，就当是一次教训一次提醒而已。想来是因为并非不可代替，所以无所谓得失；或者说失去固然惋惜，但总有可填补空缺的方式。于是大可自我宽慰“旧的不去，新的不来”，“消财免灾”云云。那如果东西价值连城，可就不是这样轻松的淡而忘之了。那种失去过重要东西的心情我是一直怀有的，每每不能释怀，一想起便是隐痛，又难以言表。再引申下去就是“在身边时不珍惜，失去后又后悔莫及”。虽然是烂熟的话，没有经历却是无法体会的，只有流的是自己的血，才知道伤口的痛。对于空缺，人们总是会去寻找填充物，或早或晚；当然也真有人会让它一直空着，以表纪念，而我常常怀疑这种纪念地方式是否有其他不可启齿的原因。真有什么东西是永远无法代替的么。还是随着时间的流逝总能淡忘。也许人和人不同，事和事不同罢，或者等我躺在病床上奄奄一息回顾自己一生的时候，才能知道这个答案。

    回到现实中吧，我们还活着，哪怕是为了别人的期望还是自己的梦想；哪怕是为了高尚的理想还是本能的欲望，所以我们得努力的活着。不过在现实的恶流中挣扎的时候，面对摇摆不定的前路的时候，还是记得珍惜吧，不要真的觉得世界只有你自己，生活也只是你自己的。“只要自己快乐就好”这句话是在无所徬依时，安慰自己的孤独之言。等到快要合眼才知道答案又有什么意义呢。

    好了，言语了这么多你看得无聊了，我说得也累了，就此收住，喝口水该干嘛干嘛去。咦？我的杯子呢……晕，明明放在桌上的，又不见了。喂，你有没有看到我的杯子啊……好贵的………………